Porque 50 sombras de Grey es la peor mierda que he leído en mi vida, pero, aunque mi memoria no es precisamente portentosa, no recordaba ese párrafo en particular. De hecho, incluso para lo penosamente mal escrita que está esa novela, esa cita parecía muy por debajo de la ya de por sí rastrera calidad del libro.
Así que le eché mano a una versión digital de las Sombras, hice una búsqueda por palabras y, oh cómo me jode tener razón, ni el adverbio «puckered» («fruncido, arrugado») ni el sustantivo «hámster» aparecen una sola vez en el libro.
De hecho, no fui la única persona con este problema, y me encontré un hilo en el que alguien no solo había notado la falsa atribución, sino que incluso había sido capaz de rastrear el verdadero origen del parrafo.
Si necesitabas alguna prueba de que Internet, quizá la herramienta más poderosa de comunicación y transmisión de cultura jamás inventada, se ha convertido en el Sustanon de los mentirosos, los demagogos y los analfabetos, aquí la tienes.
(El Sustanon es una testosterona inyectable que frena la producción de gonadotropinas. Te pones como Conan el bárbaro a poco que hagas un par de flexiones, pero, a cambio, te quedas sin espermatozoides y se te miniaturizan los cojones).
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| «Where are my testicles, Summer?» |
Cuando para conseguir el mismo efecto le habría bastado citar pasajes como éste, que sí está en el libro:
"I hear Paris is lovely," I murmur. Why doesn’t he want to talk about his family? Is it because he’s adopted?
"It’s beautiful. Have you been?" he asks, his irritation forgotten.
"I’ve never left mainland USA." So now we’re back to banalities. What is he hiding?Una escritora que retrata a un genio de las finanzas TAN ABSOLUTAMENTE SUBNORMAL que no entiende su propio idioma (bola extra: ¿no debería estar ese «hear» en participio, o sea «heard»? ¿La he pifiado con el cortaypega?) no necesita que nadie se invente guarradas sobre cuevas del amor para quedar como una petarda sin idea de literatura, se desacredita a sí misma a través de sus propias palabras.
«He oído que París es adorable», musito. ¿Por qué no quiere hablar de su familia? ¿Es porque es adoptado?Un minuto de silencio por la inteligencia del humano promedio para recordar que 100 millones de gilipollas compraron este libro.
«Es precioso. ¿Has estado allí?» pregunta, olvidado su enfado.
«Claro, pedazo de retrasado», contesto. «Por eso he dicho "he oído que París es adorable" en vez de "París es adorable". Porque voy allí todos los fines de semana pero me pongo una venda para no ver la ciudad y me oriento por los sonidos. Sietemesino. ¿A quién dices que se la chupaste para ganar tu fortuna?».
¿Qué mierda haces en Roma, Juvenal?
Por si alguien no ha leído el libro («bienaventurados los limpios de corazón, porque ellos verán a Dios»), 50 sombras... va de una veinteañera virgen y mediahostia, estudiante de filología inglesa y ferretera a tiempo parcial, que se enchumina viva de un guapísimo entrepreneur multimillonario que está más bueno que lamer helado de vainilla con caramelo y virutas de chocolate en el ombligo sudado de Sara Sampaio. El tipo solo tiene un eeeeeh esto, problemilla y es que uh, ay, ¿cómo decirlo con delicadeza?, eeeeh le gusta atar a sus novias, humillarlas, fustigarlas con látigos, flagelos, varas y rebenques, ponerles pinzas en los pezones, analplugs en el ojete y seguro que también meterles todo el puño en el sexto mandamiento. Hasta el codo.
Pero eso no es lo peor del libro. Hay montones de novelas sobre relaciones abusivas que se han convertido en clásicos de la literatura (Cumbres borrascosas, Otelo... me da hasta como cansura currarme una lista larga).
50 sombras de Grey es un panfleto desolador del machismo más rancio y troglodita, un panegírico de las relaciones abusivas en el que un plutócrata prepotente, celoso, controlador y emocionalmente muerto al que solo se la pone dura tratar a sus parejas como a onaholes pilla a una chica sosa, insegura y sin autoestima con intención de convertirla en su obediente y sumiso consolador de carne caliente. El único momento en el que la protagonista se hace simpática, su única chispa de resolución, de individualidad, de carácter, en un truño de más de 150 000 palabras, es cuando, al final del libro, decide que ha tenido suficiente de esa mierda BDSM y manda a curtir monos al Brasil a su maromo muchimillonario. E incluso entonces actúa con desprecio hacia sí misma. Se culpabiliza por no haber podido darle a su prügelmeister lo que necesita para ser feliz y me parece que se me ha caído una ene en ese palabro.
Oh, perdón, se me había olvidado poner el aviso.
El libro también relativiza de una manera siniestra los abusos a menores. A Christian lo violó, a los quince años, una amiga de su madre. Sorprendentemente, él no lo considera un problema y sigue en contacto con esa mujer, que parece que jamás vio el interior de una celda como resultado de sus acciones. Pero lo realmente siniestro, a mi parecer, no es la racionalización que el personaje hace de los abusos sufridos y la excelente relación que mantiene con su violadora (despacha con displicencia los escrúpulos de Anastasia como los de una ñoña que no sabe nada de la vida y del sexo), que ya pone de por sí los pelos de punta, sino el íntimo resquemor del personaje de Ana, que está, sí, horrorizada por la experiencia de su novio pastoso, pero, en el fondo, se confiesa celosa de su precocidad sexual y de que, entiendo, siga a partir peras con su ex amante pedófila.
Por increíble que parezca, eso tampoco es lo peor de 50 sombras de Grey (y sus cada vez más fétidas y torpes secuelas). Tampoco debería escandalizarte que siga habiendo gente que considera una novela romántica un libro en el que hay pasajes como:
“If you struggle, I’ll tie your feet too. If you make a noise, Anastasia, I will gag you. Keep quiet. Katherine is probably outside listening right now.”
«Te voy a follar y me importa una mierda lo que tú opines al respecto. Si te resistes, te ato. Si gritas, te amordazo. Pero yo no me quedo sin joder porque a ti no te salga de los ovarios darme gusto. So puta».Empieza cuando quieras. Aquí te espero.
This is the reality.
"He came here to fuck me, that’s all."
"Who said romance was dead?" she whispers horrified. I’ve shocked Kate. I didn’t think that was possible. I shrug apologetically.
"He uses sex as a weapon."
"Fuck you into submission?"La escena que cierra el capítulo 12 es una violación. Punto. Christian Grey fue violado a los quince años por una adulta y ahora él reproduce esa violación en Anastasia a los veintiuno de ella. No hay otra forma de etiquetar el final de ese capítulo. Al señor Grey le estorba la virginidad de su nuevo juguete sexual y se deshace de ella con un acto sexual mecánico, metódico y que no le reporta ninguna satisfacción, y al cual la Ya No Virgen Ana se niega, con poca convicción y energía pero se niega, reiteradas veces.
Sorprendentemente, y mira que tiene mérito, todo eso está muy lejos de ser lo peor del libro.
Pero, también sorprendentemente, esta entrada no va sobre 50 mierdas de Grey.
Y no, no he tecleado toda este largo proemio para hablar de las películas. Que mira que dan juego, esas putas películas (que para lo transgresoras que son acaban en una boda de lo más estándar) pero no voy a hablar de ellas.
(La noticia enlazada arriba no debería sorprenderte, ínclito lector. También después del estreno de El imperio de los sentidos en Japón, en una versión pero que MUY censurada, se acabaron las existencias de huevos en no sé cuántos supermercados del país).De verdad que prefiero no entrar a hablar de las películas. En parte porque no las he visto (alguna escena suelta ha caído porque mi hermana es que las adora y se las pone como cada quince días) y en parte porque todo el mundo ya lo ha hecho mejor que yo.
«The whole experience has been like a bad Tinder date that lasted three years».Si quieres ver fornicio, te pones Nymphomaniac, de Lars von Trier. Pero ya te anticipo que es el segundo mayor coñazo que he visto jamás en una pantalla: cinco horacas de insufrible peep-show (a la mitad del metraje renuncié a ver nada remotamente parecido a cine y no me tomé la molestia de castigarme con la segunda parte), artificios narrativos, falso empoderamiento femenino por vía uterina, bizarra psicología piscícola y personajes unidimensionales. (El primer mayor coñazo que he visto jamás en una pantalla fue El paciente inglés, y ahí casi no había polvos). Si quieres ver fornicio y tienes pelotas, te pones Calígula, Baise moi o El imperio de los sentidos, citado más arriba. Si quieres ver una auténtica relación de sumisión/dominación te recomiendo El último tango en París (con violación certificada incluída), Portero de noche o La secretaria.
Y si no vete directo al porno y deja de joder la marrana.
Pero ¿por qué cojones sigues en Roma, Juvenal?
Recuerda cómo empezó esta entrada: con la confirmación, por mi parte, de que un vehemente detractor de 50 sombras de Grey se había currado un pasaje falso del libro para justificar su rechazo a la obra.
«Su dedo índice trazó círculos en mi fruncida cueva del amor. "¿Estás preparada para esto?", maulló, sonriéndome como una mamá hámster a punto de comerse a su bebé de tres patas»
Lo peor es que no vas a convencer a los fans de la novela de que es una puñetera mierda. Porque están impermeabilizados a toda crítica. Porque ellos conocen la verdad y tú no. Porque ¿cómo te atreves a usar argumentos contra sus convicciones, quién te da derecho a poner la razón por encima de sus sentimientos?
A una escala diferente, la alianza de fabulación y victimismo está corrompiendo Internet, si no lo ha logrado ya. Y, esto SÍ es lo PEOR, está corrompiendo también las relaciones humanas, la cultura y la civilización misma.
Hemos convertido quizá la mayor conquista de la tecnología moderna, un herramienta que debería habernos convertido al fin en una aldea global, en instrumento de propaganda y altavoz de todos los que ponen su sensibilidad superlativa por encima de las libertades de los demás, particularmente la libertad de disentir y expresarlo en voz alta.
Hemos corrompido Internet plegándonos a las exigencias de sus usuarios más tontos, más irascibles y más gritones. Y ahora les permitimos a ellos fijar las reglas, que son extremadamente sencillas: «haced siempre lo que yo digo, aunque sea una estupidez, aunque os repugne, aunque esté en contra de todo lo que sabéis que es correcto».
Aunque profanes lo más sagrado.
Wizards of The Coast acaba de acaba de poner de patitas en la calle a la ilustradora Terese Nielsen, que ha hecho algunas de las ilustraciones más hermosas del juego de cartas Magic: the gathering.
Y a mí, que no juego a Magic, que ni siquiera entiendo cómo cojones se juega a eso, que debería importarme tres mierdas este despido, la noticia me ha puesto los pelos de punta.
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| Una muestra del trabajo de Terese Nielsen. |
La culpa de mi nuevo pinchudo estilismo capilar la tienen las razones esgrimidas por la empresa para terminar el contrato con una de sus más antiguas y admiradas trabajadoras:
Estaba siguiendo en twitter a la gente equivocada.
Concretamente a Mike Cernovich, Jack Posobiec e Infowars.
Michael Cernovich es un activista anti-feminista, polemista pro-masculino y comentarista político vinculado a la llamada alt-right, que más que la «derecha alternativa» debería definirse como la «alternativa a la derecha». Son los que creen que el partido republicano de los Estados Unidos ha sido infiltrado por negros, rojos y maricones. Vamos, el Vox de Estados Unidos.
Jack Posobiec es un activista político, partidario de Donald Trump, propagador de noticias falsas (como la de la inexistente trama de prostitución infantil en la que estarían involucrados miembros del Partido Demócrata) y corresponsal de la cadena conservadora One America News Network.
Infowars es la web de Alex Jones, y con decir eso está todo dicho.
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| Ésta es la mujer a la que habéis dejado en la cuneta. ¡Hijos de puta! |
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| Otra bellísima muestra del trabajo de Terese Nielsen. |
Salvo que consideremos un delito el mantenerse informado. Que proclamemos inconveniente contaminar la pureza de nuestras convicciones leyendo las opiniones de personas que no coinciden con las nuestras, que quizá son diametralmente opuestas a nuestra propia ideología, que incluso nos repelen.
El único pecado de Terese Nielsen, si ha cometido alguno, es mantenerse informada de las ideas de otros, o negarse a dejarse llevar por la avallasadora corriente del pensamiento único buenrrollista y happyflower.
Me cago en Apolo, Juvenal. ¿Aún no te has ido?
Un amigo mío, no hace mucho, me declaraba su sorpresa al enterarse de que había leído a Ayn Rand. No entendí su estupor. ¿Cómo se supone que voy a hablar con cierta autoridad de Ayn Rand sin leer su obra? ¿Cómo mierda voy a poner a caldo a ese monstruo si no leo sus desvaríos de princesita burguesa empobrecida y adoratriz fálica de Frank Lloyd Wright? ¿Qué tiene de intrínsecamente malo leer la obra de personas que no opinan como yo, que no tienen nada en común conmigo, que incluso me repugnan, ideológicamente hablando? También leo (en este caso con sumo placer y no con mueca de haber olido un pedo) las obras sobre mitología de Robert Graves, que literalmente SE INVENTABA las etimologías para que encajasen con sus tesis preconcebidas.
La primera señal de que estás metido en una secta destructiva es que te niegan el acceso a cualquier información que contradiga los dogmas de esa secta. Dale una pensada.
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| Una PUTA PASADA de ilustración de Terese Nielsen. |
No está tan lejos la época en la que a la cantante Lourdes Hernández, de nombre artístico Russian Red, le dieron capa sobre capa de metafóricas hostias cuando se le ocurrió decir (luego se arrepintió y se desdijo), en una entrevista publicada en Marie Claire, creo recordar, que pese a ser de la farándula, o sea de las de la ceja, el rojerío y el mariconismo, se sentía ideológicamente más de derechas que de izquierdas. ¡Las burradas que tuvo que oír, la pobre! (Y luego volvió a liarla con un comentario que se interpretó como apología de la anorexia). Acabó chapando su cuenta de Twitter y todo.
Si vas a contracorriente, aunque solo sea un poco, si disientes en el más mínimo detalle insignificante del formulario ideológico estándar tanto de los Social Justice Warriors como de la alt-Right, por poner los extremos filosóficos del puterío cultural contemporáneo, no es que pases a ser sospechoso. Es que te conviertes en el enemigo. Los nuevos inquisidores no toleran que se cuestione su catecismo. ¿Eres blanco y no te avergüenzas de ello ni reconoces tu complicidad en la tragedia de la esclavitud, de la cual en absoluto eres responsable? Pues eres un racista. Y si no defiendes el sacrosanto derecho del hombre blanco a portar armas y no te parece mal que lleguen a tu país inmigrantes de colorcillo notoriamente más oscurito, eres un maricón y un antipatriota. ¿Eres hombre y te chirría que una ley conceda carácter de veracidad al testimonio de una mujer, en ausencia de otras pruebas, porque entiendes que eso destruye la presunción de inocencia de los hombres? Pues eres un machista y un potencial miembro de manadas violadoras. Y si te parece bien esa ley, eres un bragas, un pagafantas y un chaquetero. ¿Eres homosexual y no vas al desfile del Día del Orgullo Gay porque no te sientes representado por todos esos mariquitas de gimnasio depilados y ciclados, por las lesbianas pilosas y ceñudas? Pues eres un homófobo. ¿Te mola el desfile? Eres un maricón asqueroso. ¿Ves porno? Eres un putero y un violador por persona interpuesta. ¡Los dos cojones te tendrían que cortar! ¿Te parece que Adele está más guapa que antes ahora que ha perdido unos kilos? Eres como la propia Adele: una propagandista de la anorexia y un monstruo que odia y humilla a todas las mujeres con sobrepeso. ¿Crees que Pablo Iglesias es un cínico porque considera «jarabe democrático» el acoso en sus domicilios a los políticos del PP pero cuando los escraches se los hacen a él despliega en su calle dos escuadrones de la Guardia Civil? Pues eres un fascista. ¿Defiendes el sacrosanto derecho al descanso de Iglesias, su señora y su prole? Eres un bolivariano golpista financiado por Irán y la narcoguerrilla. ¿Le pides educadamente a una feminista que deje de llamarte machirulo opresor? Eres un misógino y un maltratador. ¿Eres lesbiana y no te van las señoras con verga? Pues eres transfóbica. ¿Escribes en una bitácora en la que haces chistes fuertes, cosificas los labios de Jessica Alba, veneras a la risueña Riley Reid y sacas fotos de señoras ligeras de ropa? Te mereces un turbosida que te cagues vivo, cabrón.
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| Riley Reid vestida SOLO con pan de oro y unas bragas. |
Si esto es ser de izquierdas, a mí que no me busquen entre esa gente.
«Esta mañana le di los buenos días a mi compañera de oficina en el ascensor. El lunes tengo el juicio».No hay posibilidad de escapar de esta trampa discursiva porque los evangelistas del nuevo Catón Millennial exigen, por anticipado, que te arrepientas de no pensar como ellos y les concedas la autoridad y la superioridad moral que ellos mismos se atribuyen. Marta Kauffman ha tenido que salir a pedir perdón por la falta de diversidad racial en Friends. Una serie de los años 90. Una serie de los noventa en la que salían dos hermanos judíos, una madre soltera, una ex convicta y ex mendiga, un inmigrante italiano y un personaje transgénero. Hace treinta putos años. Pero no había diversidad porque ninguno de los protagonistas era negro.
HBO retiró de su catálogo Lo que el viento se llevó. Por racista (que lo es). Y, en vista del cipostio que armaron, la volvieron a poner, eso sí, avisando de que su contenido podía herir ciertas sensibilidades, que tal vez es lo que deberían haber hecho desde un principio.
A Sam Mendes le llovieron las hostias a dos carrillos por la falta de representación femenina en 1917. ¡1917! ¡Una película ambientada en las trincheras de la Primera Guerra Mundial!
«¿Por qué no has sacado mujeres luchando en las trincheras de la Primera Guerra Mundial, eh, androcéntrico machista misógino machirulo opresor?»Porque no las había.
Subnormal.
(Como todas las simplificaciones, ésta es falsa o al menos incompleta. Hubo mujeres combatiendo en la Primera Guerra Mundial, como Flora Sandes, Milunka Savić o Ecaterina Teodoroiu, pero fueron la excepción, no la norma).¡Si hasta los defensores de los derechos de los negros han vandalizado el monumento al 54.º Regimiento de Massachussetts!
El monumento al 54.º Regimiento de Massachussetts.
Una unidad militar compuesta íntegramente por negros. ¡Joder, hay un puto relieve en el monumento y se ve claramente que los rasgos de los soldados son negros!
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| Detalle del bronce en cuestión. |
- Empiezan con una acusación, con la esperanza de hacerte sentir culpable, o parecer culpable, y ponerte a la defensiva.
- Cuando intentas razonar con ellos descubres que es imposible, porque emplean un idiolecto indescifrable o retuercen a placer la semántica. Las palabras significan lo que a ellos les da la gana y punto. Y pueden significar al mismo tiempo una cosa y su antónimo o cualquier otra cosa.
- Si logras encontrar un idioma en el que comunicarte con ellos con relativa soltura hacen oídos sordos a tus argumentos y solo responden con lemas y lanzan nuevas acusaciones, sin darte tiempo a responder a las primeras.
- Si consigues hacerles ver que no tienen la razón, no has ganado nada: puesto que la razón no está de su parte, se inventan los hechos.
- Cuando le demuestras que se ha inventado los hechos, apelan a los sentimientos o a los valores.
- Cuando les haces notar que no estás obligado a hablar su puta jerga, respetar sus sentimientos ni compartir sus valores, empiezan a gritar y dar patadas a los muebles. Porque el ruído es lo único que valoran realmente. Porque mientras hagan ruido parecerá que controlan el campo de batalla y, encima, no dejarán que se oigan las voces de los disidentes.
La razón por la cual estos bebés gritones e hipersensibles prosiguen con sus pataletas públicas es que obtienen una recompensa. Obtienen atención. Obtienen reconocimiento. Obtienen protagonismo. Obtienen un chute de oxitocina cada vez que alguien le da un like a sus desvaríos o retuitea sus mamonadas. Por eso nunca paran de buscar objetivos («destruyamos a Kevin Spacey», «destruyamos a Woody Allen», «destruyamos a Asia Argento», «destruyamos a Johnny Depp», «ay, no, perdón, que a la que había que destruir era Amber Heard. ¡Destruyamos a Amber Heard!») y cada vez ponen el listón un poco más alto. Porque necesitan un creciente número de likes, una cantidad incremental de retweets para obtener la misma gratificación. Son yonquis de atención. «¡Miradme, soy influencer! ¡Miradme, soy decisivo! ¡Miradme, soy un líder! ¡Miradme, soy EL PUTO AMO!»
Apoteosis de la madurez Millennial: ¿No nos gusta la realidad? Pues inventémonos la nuestra propia. ¡Qué coño! ¡Si basta con desearlo! Como aquella mollar matrona de ubres embutidas en puntillas negras y pasamanería de la que ya hemos hablado aquí, ésa que para demostrar lo malos que son los hombres y lo caca nene caca que es la religión católica suscribió la fábula del holocausto de las brujas en la Edad Moderna. A cambio de apuntarse a una tesis neopagana sin la menor base histórica, consiguió al menos una entrevista en televisión y que le publicasen su libro lleno de invenciones.
«Soy una mujer. Producid mi película de mierda. ¡No seáis como Harvey Weinstein!»
«Soy una mujer negra. Producid mi disco de eructos armónicos en compás de cuatro por siete. ¡Racistas misóginos!»
«Soy una mujer-negra-lesbiana-con disforia de género-vegana-inmigrante ilegal-víctima de malos tratos-ex prostituta-coja-mazdeísta-tuerta-celíaca-hija de primos hermanos incestuosos. ¡Publicad mi libro... eh... uh... holófobos!»
Y también observamos que todos los creadores de cultura quieren asegurarse de proyectar la imagen más conciliadora posible, para que los francotiradores ideológicos apostados en Twitter no se los coman vivos. Así nos encontramos en los libros, las películas, la música, con un feminismo forzado que da hasta risas de lo torpe, desganado, paródico e inoportuno que es, una integración racial metida a patadas, una inclusividad artificial de personajes homo-bi-trans-lo que sea que te ponga burro-sexuales que produce perplejidad, como poco, y cualquier macedonia injustificada e injustificable de minorías que puedas imaginar. Toda película, serie de televisión, novela, cómic, debe tener su homosexual o equivalente, su negro o equivalente, su personaje en silla de ruedas, su musulmán, su mujer empoderada, su vegetariano, su mormón, su hipster, su...
Hasta los de Marvel Cómics se han sacado el primer «superhéroe no binario» y su hermane gemele o lo que coño sea eso.
Y han fallado el tiro, claro. Porque no tienen ni puta idea de cómo se construye un personaje no binario. ¡Joder, si el puto superhéroe se llama Snowflake, coño (y su hermane gemele Safespace, para mostrar lo inclusivo que es, se viste y se tiñe el pelo de rosa)! El siempre vigilante colectivo LGTBIPMXYZTPLK está que trina con este asunto, que consideran una parodia insultante.
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| NO, no te estoy tomando el pelo. SÍ, esto existe. |
(Snowflake, es, en argot, un término despectivo equivalente a «hipersensible», «finito de piel», «vulnerable»... En ingles: «“Snowflake” is right-wing web-slang for an over-sensitive person») .Si quieres un excelente ejemplo de inclusividad, dale un tiento a Euphoria. El personaje de Jules Vaughn, interpretado por Hunter Schaefer, es una delicia y ya se ha convertido en un icono. Porque no es «el personaje transgénero que había que poner en la serie para demostrar lo inclusivos que somos». Es un personaje más al que, salvo un par de imbéciles, nadie cuestiona ni victimiza por ser transexual. Jules es OTRO de los personajes de Euphoria y se da la casualidad de que es transexual. Punto. Jules es trans como Rue (Zendaya) es mulata, Kat (Barbie Ferreira) es obesa, Maddy (Alexa Demie) es latina y Cassie (Sydney Sweeney) tiene las tetas grandes. No es ser transexual lo que la define. Es solo una parte de lo que es.
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| Maciza la rubia, ¿eh? Pues que se sepas que nació con pilila. |
Meterte en la cama con un paladín ideológico de gatillo fácil e indignación selectiva (por buenas que sean sus intenciones, mejor dicho, especialmente si solo tienen buenas intenciones en vez de cerebro y talento) conlleva el riesgo de amanecer con el chichi lleno de garrapatas.
Y si crees que no pregúntale a J.K. Rowling.
Juvenal, admítelo: a ti te va la marcha, ¿verdad?
La obra de teatro basada en los libros de Harry Potter no se estrenó sin polémica. La actriz escogida para interpretar sobre las tablas a Hermione Granger era Noma Dumezweni, que por el apellido ya te has coscado que se parece más bien poco a Emma Watson.
A mí, sinceramente, me importan tres puntas de carallo ajeno el color de la piel de Hermione Granger.
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| Abracadabra. |
La cuestión es que, a las protestas de los fans de Harry Potter, tanto la autora como varios medios de comunicación buenrrollito-inclusivos-BLM-Antifa-MeTooistas-Multiculturales-Redios como molamos, respondieron con un displicente y desdeñoso ademán de la mano tonta, negándoles cualquier razón para la pataleta y argumentando que J.K. Rowling jamás había dicho expresamente que Hermione fuese blanca.
Lo cual es mentira.
Sí que lo dijo. Expresamente. Al menos en las primeras ediciones de los libros.
Que es la misma J.K. Rowling que, cada vez que una minoría denunciaba la evidencia de no verse representada en los libros de Harry Potter, tenía la caradura de darle satisfacción retroactiva a ese colectivo ofendido. «¿Cómo que no hay judíos en Harry Potter? ¿Y Anthony Goldstein (exacto, ¿quién?) qué coño es sino un judío de toda la vida? ¡Si está más que claro!» ¿Y musulmanes? ¿Y lesbianas? ¿Y negros? ¿Y diabéticos? ¿Y jamaicanos? ¿Y ateos? ¿Y albinos? ¿Y daltónicos? ¿Y filatélicos?
Sí, la misma Jota Ka Roulin a la que acaban de remachar en la chepa la etiqueta de tránsfoba. Y le está bien empleado, por meterse en la cama con el paladín, o en la cochiquera con el cerdo. Lo que sea que haya pasado.
¿Cuál fue el pecado de J.K. Rowling?
Apoyar a Maya Forstater, una asesora de impuestos de un Think Tank británico fulminantemente despedida por afirmar en Twitter que el sexo es real.
El sexo.
Eso con lo que naces.
Eso que tienes (normalmente) entre las piernas (y, si eres un tío o una tía con suerte), ocasionalmente entre las piernas de otra persona consentidora.
Eso que te cuelga o que se te remete para dentro no es real.
Es una construcción cultural. Un concepte metafísique. Y yo he visto a parte de la concurrencia a una charla sobre feminismo abandonar el paraninfo porque la ponente exigía, antes de decir una palabra, su compromiso de asumir las innegables diferencias físicas entre hombres y mujeres. Y todos esos chicos y chicas, universitarios a los que se supone un mínimo de materia gris, se largaron ofendidísimos porque alguien, en su presencia, se atrevió a afirmar lo que es evidente hasta para un crío de cinco años: que los niños tienen pene y las niñas tienen vagina.
Como digo, le está bien empleado.
¿Por qué de repente se pretende (y se está consiguiendo) que es legítimo destruir al que no sigue nuestra agenda, sea la que sea; inmolar al que opina diferente?
Maya Forstater perdió su empleo porque a una persona transgénero le ofendió que se negase a emplear con él/ella/ello/ell@/X pronombres personales neutros. Que es cuarto y mitad de lo que pasó con la activista transgénero Jessica Yaniv, que compartió con todos nosotros su atolondrada desolación al descubrir que los ginecólogos, ¡cómo se atreven!, no pasan consulta a hombres, los muy tránsfobos.
Por decir que las mujeres menstrúan (o, en el caso de Yaniv, que por muy transgénero que seas no tienes vagina ni útero funcionales que un ginecólogo pueda palpar), ha comenzado una campaña de destrucción de J.K. Rowling, se ha decretado su muerte social, se llama al boicot de sus libros, algunos fans de Harry Potter han hecho el voto de no volver a leer sus novelas y animan a la gente a dejar de comprarlas, los actores de las películas han contraatacado declarándose escandalizados por la carencia de sensibilidad de la escritora y, si no ha pasado aún pasará, las librerías acabarán negándose a vender sus obras.
Y todos ellos quieren evitar el señalamiento. Quieren evitar ser tomados por cómplices, por camaradas ideológicos de la tránsfoba J.K. Rowling. Como Oprah Winfried saltando en marcha al carro en llamas del MeToo a ver si la gente olvidaba su larga y fructífera amistad con Harvey Weinstein.
Que es, salvando las distancias, y generalizando probablemente en exceso, el mismo comportamiento de los delatores que contribuyeron a alimentar, entre los años 40 y 60, la paranoia del senador McCarthy, ese borracho demente que puso en listas negras a miles de profesionales, entre ellos muchos actores, directores y guionistas de Hollywood, que se negaron a renegar de sus ideas y abrazar el pensamiento único del capitalismo triunfante.
Por ser de izquierdas, o abiertamente comunistas, a muchas personas de la tierra de las libertades se les privó del derecho de trabajar o comer los frutos de su esfuerzo y su talento. Ochenta años más tarde, por cuestionar en los más minúsculos detalles el catecismo transfílico-hembrista-integrador-gayfriendly-WOC-somos mejores que tú y lo sabes se está destruyendo la carrera profesional y la vida social de personas cuyo único pecado, si han cometido alguno, es disentir.
Tú es que eres muy tonto. ¿Verdad, Juvenal?
Fíjate en esta extraña pero pedagógica dicotomía:
Si eres mujer, tienes derecho a enseñar en público la raja del culo, hacer ejercicio en la calle prácticamente desnuda o vestirte con menos centímetros cuadrados de ropa que una compresa (lo que antes, de toda la vida, se llamaba «actuar como una perfecta calientapollas» y que ahora no se puede decir, porque si no es delito no le falta mucho para serlo) y recorrer a pie indemne los peores barrios de las más sórdidas ciudades; si eres hombre, tienes la obligación de fingir no haber visto nada, ¡y ni se te ocurra abrir la boca! Lucir canalón femenino es empoderamiento, hacer observaciones al respecto es maltrato cosificador y misoginia falocéntrica. Tú, como mujer, tienes derecho a autocosificarte; el hombre que te vea no tiene derecho a comentarlo, reprochártelo o malinterpretar tu actitud explícita y deliberadamente sexual como una imprudencia que puede poner en riesgo tu seguridad o una declaración decididamente torpe de que ha empezado la happy hour en tu matriz.
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| Vídeos motivacionales de crossfit femenino: el nuevo porno. |
Si te tiñes las manos con alheña o cantas flamenco siendo catalana eres reo de apropiación cultural. Si un inmigrante marroquí se hace socio del Betis y aprende a bailar sardanas, ole sus santos huevos, que se está integrando. Pronto comerá Cinco Jotas y se sacará el abono de los toros.
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| Amén, Harley. |
Y después plantarle fuego al mundo exterior. Con todos los réprobos, disidentes e infieles que viven en él. Y reinar sobre las cenizas.
(¡A eso digo no!)
No quiero incurrir en falacias lógicas, pero esas son ocho de las catorce características que Umberto Eco formuló como atributos del fascismo. Yo ahí lo dejo.
Todos los que incendian las redes cada vez que sienten lesionada su frágil autoestima no exigen respeto a sus ideas, exigen el sometimiento de los discrepantes, reclaman la rendición incondicional con armas y pertrechos de aquellos a quienes han identificado como sus enemigos. Y los que, subiéndose al carro del enésimo homicidio a manos de la policía de un hombre negro desarmado en Estados Unidos, creen llegada la hora de ver reivindicadas sus aspiraciones (y exigen, entre otras putas locuras, la disolución de la policía) y claman por una revolución, que cojan un puto libro de historia, si es que saben leer: la revolución jamás ha sido complaciente con aquellos que la invocaron.
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| Admítelo: ahora no puedes quitártela de la cabeza y lo de la verga como que te empieza a dar un poco lo mismo. |
¡Juvenal, no te lo repito más! ¡Lárgate de una puta vez!
Imagínate un mundo en el que cómicos famosos por sus chistes polémicos como Bill Burr o Jimmy Carr no se pudiesen ganar la vida. Un mundo en el que Terese Nielsen pierda su trabajo por seguir en Twitter a la gente que sus empleadores, o algunos de los clientes de sus empleadores, han etiquetado como «equivocada».
(Jimmy Carr es el de: «Cuando estaba en el colegio, un compañero me pilló pajeándome en las duchas. Eso arruinó completamente la excursión a Auschwitz»).Ése es el mundo en el que vivimos o hacia el que nos dirigimos a marchas forzadas, si nadie lo impide.
Juvenal nada hacía en Roma, pues no sabía mentir. Y si estabas en Roma se esperaba de ti que mintieses. Nadie valoraba la verdad en la Roma de Juvenal. Solo la hipocresía, la doblez, el cinismo, la traición y la mentira otorgaban recompensas en la sociedad romana de su tiempo. Solo medrabas si decías lo que se esperaba de ti que dijeses, aunque fuese en contra de tus principios, si halagabas a la gente correcta, aunque esa gente te repugnase, si te dejabas llevar por la corriente y renunciabas a la lógica, a la decencia, a la honestidad y la justicia en nombre de tus propias ambiciones, más o menos inconfesables.
¡Harlan Ellison, vuelve, te necesitamos!
Y tú, cerdo. Sí, tú, deja de mirarme así. No pienso bajar al barro contigo.
Gilipollas.
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