Speis vallainas on faier

Hics.

Pues bien, tal y como prometí, me he tomado un Jägermeister y me he bebido un litro de Transilium y estoy listo para hablar de Rebel Moon Parte 1: La niña del fuego, la última cagada de Zack Snyder, a quien, aunque no lo parezca, queremos mucho en esta bitácora. Y quisiéramos poder decir lo mismo de sus películas. Particularmente de las más recientes.

Así que le pido al zombi rosa con sombrero vaquero que me pase los cinco folios de notas que tomé mientras me castigaba a mí mismo, por la ciencia, con estas dos horas de inanidad absoluta y empiezo. ¡Los sacrificios que hago por amor a ti, ingrato lector!

Hics.

Espóilers a barullo.

La película empieza con voz en off. ¿Cuántas veces hemos dicho ya que, con una docena de excepciones contadas, ésta es indiscutiblemente la peor forma de empezar una película? Pregunta retórica.

Huuuuuum. Zack, tú no me estás intentando colar esa peli PG-13 de Star Wars que los de Disney te dijeron que te metieses por el culo, ¿verdad que no?

La protagonista, Kora (Sofía Boutella), está arando un campo con lo que parece un arado romano. El arado tropieza con un pedrusco. No es demasiado grande, pero Kora se medio deshueva intentando moverlo. Esto podría no tener importancia si, dentro de unos minutos, no viésemos a la misma Kora crujir a hostias a siete maromos como armarios roperos. Pero como sí la vemos, la tiene.

Algo realmente está roto cuando estás viendo una película y sacándole errores. La experiencia de inmersión ha fracasado. No has sido capaz de olvidar que estás viendo una ficción. Y yo me veo ese gigante gaseoso en el horizonte del planeta de los tiñalpas sudorososo estos, y me digo «imposeibol que esté tan cerca. Las fuerzas de marea de semejante mole convertirían el planeta en un infierno sísmico y volcánico. Eso si la radiacción que emite el gigante de gas no arrasa primero con toda la vida sobre la superficie de su luna».

El jefe del pueblo, como parte de la fiesta de la cosecha, ordena a los aldeanos que forniquen. WHAT?

¿Quién coño le ha abierto la puerta a Sasha?

"I'm a child of war. To truly love an be loved, I... I don't know if I'm capable of either." Ajá. Entonces, ¿esta película de qué va? ¿De cómo el personaje de Sofía Boutella descubre el sentido de la Navidad? Ésta es, también, la peor forma de presentar información en una película. No saques a un personaje anticipándote su arco de transformación. Muéstralo. Toda esta subtrama de una Kora incapaz de conectar emocionalmente con otro ser humano tendría algún valor dramático si, en vez de hacer que la propia Sofía Boutella admita en voz alta su debilidad, Zack Snyder nos la mostrase ignorando o abiertamente rechazando los avances románticos del tal Den, y ya no te cuento si justo después la viésemos intentando mantenerse íntegra, sofocando un puchero, consciente de que está emocionalmente lisiada e impotente para cambiar eso. Pero aparentemente las sutilezas del lenguaje cinematográfico no son para Zack Snyder.

«¿"Love is weakness"?» Puto cliché. ¿No había otra forma de transmitir esa información sin caer en el lema de camiseta punk que hemos visto ya mil millones de veces en otras tantas películas, cómics, series de televisión y videojuegos?

Llegan los speis nasis con su espeis comisario político y aaaaaah, lo pillo, que no era un ripoff de La guerra de las galaxias, que es un ripoff de Los siete samurais. Vale. Pues de momento no estoy impresionado. Nada impresionado.

Oh, joder, Zack, ¿sólo treinta y dos minutos antes de la primera fantasía de violinisasión? Debe de ser tu mejor récord.

¡Aaaaaaauh, Zack, no me jodas, aaaaaah! La primera escena de combate de la película y... ¿me das esto? Y, por cierto, como ya he avanzado más arriba, ¿hace treinta planos Kora podía apenas mover un pedrusco del tamaño de un repollo y ahora es la puñetera Wonder Woman? ¿In sirio?

¿Esto?

¿Esta patética y paródica pantomima de escena de acción ha sido filmada por el mismo hombre que rodó esto?

¿Esto?

Joder, Zack. Hace dos años, con Army of the dead, nos dejaste claro que, por no saber, ya no sabes ni hacer pelis de zombis, que mira que es caer bajo. Pero ¿tampoco te salen ya las escenas de acción? ¿En PUTO SERIO? Zack, ¿qué te pasa? ¿Te encuentras bien? ¿Va todo bien en casa? ¿Hay algo que podamos hacer por ti? Pestañea tres veces seguidas en tu próxima entrevista para que sepamos que necesitas ayuda.

(¿Sabes qué, zombi rosa con sombrero vaquero? Necesitas un nombre. Te llamaré Pablito).

0:42 yyyyyyy ¡toca flashback! Ya se estaba haciendo esperar. Y «momento retrospecter» con voice-over y cámara lenta, por supuesto.

No lo he ralentizado. Es que Zack Snyder cree que el cine se hace así.

Para quieto. ¿«Balisarius»? ¿El malo de esta peli se llama Balisarius, que parece nombre de herbívoro jurásico? No podría explicar el motivo, pero ese puto nombre me saca un poco más de la película.

Que no hay manera. Mira que me gusta Sofía Boutella, (miento; adoro a Sofía Boutella), pero soy incapaz de creérmela en esta película. No entiendo a su personaje. No siento nada por ella. No me preocupa lo que le pase. No temo por su destino.

(Perdona, Pablito, pero no podía aguantarme más. Creo que ha sido el Jägermeister. ¿Me he perdido algo mientras estaba cagando? Ah, claro. Perdona. Tienes razón, ¡qué pregunta!)

Oh, mira, que me había equivocado. Que sí es un clon de Star Wars. Porque Providence es Mos Eisley y ahora vendrá la escena en la taberna en la que Luke y Obi Wan reclutan a Han Solo, ¿verdad?

¡GRANFRANBLARGSHFLASKBRUNGARPLAKK! ¿QUE LA TABERNA ES UN BAR GAY CON SUS TRAVESTIS Y TODO? ¡PERO ESTO QUÉ ES!

Vaya civilización del espacio tan pintoresca. Tienen armas de rayos, androides con inteligencia artificial y naves capaces de saltar entre planetas abriendo espeis vallainas pero todavía usan moneda acuñada y además son incapaces de hacer conservas o sintetizar comida a bordo de sus naves.

¿Por qué el tío al que está parasitando la garrapata azul se da un aire a Henry Cavill con bigote? ¿Está Zack Snyder transmitiéndonos algún mensaje subliminal sobre el corte de Joss Whedon de su Justice League?

Más cámara lenta. Más acción absurda y amateur. Zack, tío, a lo mejor no te lo han dicho, pero Sofía Boutella es bailarina profesional y una PUÑETERA ATLETA. Es perfectamente capaz de aprenderse una coreografía de lucha y ejecutarla impecablemente en pantalla. ¡Dale algo con lo que trabajar, copón! ¿Por qué Matthew Vaughn no tuvo problemas en sacarle partido a la felina musculatura de nuestra amada Sofía en Kingsman y tú la haces parecer un espantapájaros con mal de San Vito? ¿Por qué su Gazelle era ampliamente superior e infinitamente más creíble en un combate cuerpo a cuerpo que tu Kora? ¿Insinúas que Matthew Vaughn es mejor director de actores que tú? Ah. Perdona. Olvida la pregunta.

Descubre las siete diferencias, Zack Snyder.

Ah, que resulta que han reclutado al de Sons of anarchy para hacer de Han Solo de marca blanca. Pues me quedo con el original. Y digo el original. El que disparó primero.

¡Uuuuuh, loada y alabada Sara Sampaio Dominátrix! ¡Pero qué putamente FAKE parece el bicho de los tentáculos-penes que le está haciendo la paja al Daario Naharis original! Sí. Has leído «bicho de los tentáculos-penes» y «haciendo la paja».

(¡Pablito! ¡Deja ese dosificador! ¡Si quieres farlopa, te la compras con tu dinero!)

¿Por qué confía Kora que Conan el bárb... digo Turok... digo Tarak pueda dominar al grifo? ¿Por qué se juega su libertad y la de Gunnar a la habilidad de un completo desconocido que bien podría estar compinchado con el gaucho gordo para esclavizarlos a ambos? Zack, esta escena no la has escrito tú, ¿verdad? Ha sido alguien a quien sólo le funciona el hemisferio derecho del cerebro.

¡Ajajajá! ¡Te pillé, Zack! ¡Has fusilado esta escena directamente de Avatar! ¡Tú me estás vendiendo tu propia versión de Avatar!

«Hoooostiaaa cuando se entere James Cameron».

Hombre, yo de minería de cobalto no es que entienda gran cosa, pero ¿para extraer y procesar el mineral son necesarias todas esas chumineas... (¡huy, perdón! ¿En qué estaría yo pensando?) digooo chimeneas humeantes?

Uuuuuuuh, Zack, noooooo, por Sara Sampaio Tres Veces Santificada te lo pido, uuuuuh, esto noooo, Zack, ¡no me saques al personaje asiático estándar PARA SER EL ESPEIS NINJA de la película! ¡Y encima con espadas láser, Zack, por lo que más quieras, decídete! ¿Esto es un homenaje descarado a La guerra de las galaxias o un infame panfleto rasista?

Hombre, Zack, la pelea contra la espeis araña mutante no está mal del todo. Es horrible comparada con las altas cotas que tú dejaste en las escenas de acción de tus anteriores títulos, pero no es en absoluto lo peor de Rebel Moon.

1:15 yyyyyyyy otro flashback. No sé. ¿Y a mí que para una peli de Zack Snyder hasta me parecen pocos?

Ooooough, no, joder, Zack, esto no, aaaauuuuuugh, ¿que la niña imperial es la espeis Yisus con vallaina? ¿Otra vez el insufrible tropo de «la niña especial que es la clave de todo»? ¿De verdad nadie te ha dicho aún que todo el mundo está ya hasta los cojones de él?

(Pablito, he encontrado tu carallo bajo el sofá. Por eso no te lo encontrabas en el baño. Ten, vuelve a ponértelo. ¡Y yo qué mierda sé dónde has metido la grapadora!)

"A chance for redemption". ¡Joder, Zack, menos mal que me pones a un personaje diciéndomelo, o no me habría dado cuenta!

Anda, coño, que además de armas de rayos, androides con inteligencia articial y naves capaces de saltar entre planetas abriendo espeis vallainas estos espeis nasis tienen tecnología para extraer información del cerebro de un muerto... pero son incapaces de hacer conservas o sintetizar comida a bordo de sus naves y todavía usan moneda acuñada. ¡Y qué falsas parecen las naves cada vez que aparecen en pantalla, joder! (Pst, pst; aquí Capitán Obvio: parecen falsas porque son falsas. Actores aparte, y no todos ellos, nada de cuanto ves en Rebel Moon existe. Todo está hecho por ordenador, y tu cerebro lo nota). ¿Cómo es posible que parezcan más reales las naves de Star Wars, rodada hace CUARENTA Y SEIS AÑOS; esa Star Wars que tú, con toda tu Zacksnyderiana cojonera, estabas seguro de poder «arreglar»?

¿Por qué todos los soldados del ejército rebelde se han apuntado al club de fans de Imperator Furiosa? Y, si el Imperio realmente considera a estos rebeldes unos terroristas, unos traidores, unos cabrones, unos mierdas secas, ¿por qué el Almirante Kabronías los llama con el benévolo título de «insurgentes»?

¡Ah! ¡Que el Han Solo de Aliexpress es un traidor! (Sarcasmo mode on)  ¡NO-ME-LO-ESPERABA! (Sarcasmo mode off)

Y ahora vas, Zack, y me copias el duelo entre Luke Skywalker y Darth Vader en El imperio contraataca. Pero tengo que creerme que una mujer delgadita y de aspecto frágil, aviario, como Sofía Boutella, puede sacarle la mierda a palos al comisario político Daario Naharis. Y no puedo. Es que no puedo Zack. Si Kora tuviese superpoderes, implantes cibernéticos, un suministro inagotable del Veneno de Bane, magia, te compraría el Fiat Panda. Pero no. Me estás pidiendo demasiado, Zack. ¡Qué fácil me habría resultado tragarme estas escenas si hubieses fichado a Gina Carano, por poner un ejemplo!

Ah, claro, que está cancelada por atreverse a tener ideas propias y eso.

1:40 y por fin empiezan a pasar cosas... pero quedan menos de veinte minutos de película, créditos finales excluidos. Zack... ¿qué pasa aquí? Tu película todavía no ha empezado y ya está a punto de acabar.

¿Eh?

Zack, tú ves que se nota muchísimo que esa barba que lleva el Balisarius es falsa, ¿o no?

¿No lo ves?

¿No lo ves, Zack?

Y va la peli y se acaba. Sin haber llegado a empezar.

Por si llegados a este punto todavía no me has entendido, lector:

Rebel Moon no hay por dónde cogerla.

NO

HAY

POR

DÓNDE

COGERLA.

Pero Sofía siempre tendrá un palacio en nuestro corazón.

(¿Pablito? Así me gusta, tío. Muy quieto y no hagas ruido, que en seguida acabamos)

Rebel Moon es el resultado de tomar todo lo que funciona en La guerra de las galaxias.

Y hacerlo mal.

Personajes no hay uno que caiga simpático. La historia, si es que hay algo remotamente parecido a una historia en Rebel Moon, quiere ser tantas cosas al mismo tiempo que no es ninguna. La estructura narrativa está mal, mal, MAL, ¡MAL, ZACK; COJONES! ¡No puedes dedicar dos horas al primer acto y primera mitad del segundo de tu historia y cerrar el montaje sin una resolución! Rebel Moon carece de identidad independiente. Es como un tráiler de dos horas y pico. No tiene sentido sin su secuela (y algunos sospechamos que seguirá sin tener sentido cuando se publique su secuela) y por lo tanto está mal hecha. Una película, libro, cómic, debe ser una unidad en sí mismo. No puedes exigir a tu público, que en un porcentaje no anecdótico habrá apagado su televisor preguntándose qué cojones acaba de ver, que esperen a la próxima película para saber cómo acaba la historia.

Zack, ¿tienes idea de lo agotador que resulta señalarte una y otra vez los mismos errores?

Yo quiero que me gusten tus películas, Zack.

Pero tú no estás colaborando, Zack.

No estás colaborando en absoluto. Y, encima, tu película ya existía antes de que tú la hicieses.

Zack, hace cuarenta y tres años un señor llamado Roger Corman ya rodó Rebel Moon. Y Corman rodó su Rebel Moon mejor que tú a pesar de que sólo contó con cuatro actores de la lista B, un par de viejas glorias y alrededor de dos millones de dólares de la época (menos de lo que se gastan en Netflix en cocaína un fin de semana flojito). Y esa Battle beyond the stars, que en 1980 intentó desvergonzadamante subirse al carro de Star Wars sin tener ni siquiera un argumento mínimamente original, con toda la ternura que inspiran sus efectos especiales de Sobre Sorpresa (diseñados por un entonces desconocido James Cameron) y la cara que ponen de creérselo (a ratos) George Peppard y Robert Vaughn (que para más escarnio estaba en el reparto de la Los siete magníficos de 1960 que Corman convirtió, veinte años más tarde, en esta casi lisérgica space-opera). Esta adaptación de una adaptación de uno de los grandes clásicos del cine japonés, con todo lo que chirría su obvia carencia de medios, tiene lo que Rebel Moon nunca tendrá: es una obra completa, cerrada, con su estructura clásica en tres actos y su conclusión. Battle beyond the stars, que en España se estrenó (en programa dominical o directa a vídeo, sospecho) con el revelador título de Los 7 magníficos del espacio, tiene muchos, muchísimos problemas como producto cinematográfico, pero no te hace esperar a la secuela para que empiecen a pasar las cosas realmente interesantes.

James Cameron ganándose sus primeros garbanzos.

¿Y sabes qué otra cosa tiene Battle beyond the stars que no tiene tu Rebel Moon, y que se agradece? Que no se toma en serio a sí misma. Battle beyond the stars es casi una parodia de Star Wars. Y no se avergüenza de serlo. Había tan poco dinero para hacer la película que, para ahorrar gastos, tuvieron que rodarla en el propio estudio de Corman, el famoso «almacén de madera», en Venice, California. Y no se avergüenza de ello. Es una serie B sin excesivas ambiciones. Y no se avergüenza de ello. No tiene una épica de corchopán, no exuda grandiosa y falsa pretenciosidad, no imposta gravedad y trascendencia, no intenta hacernos creer que ese revoltijo indigesto es LA PELÍCULA QUE VA A CAMBIAR NUESTRA FORMA DE VER CINE cuando se limita a saquear algunas escenas, temas y ambientes de otros títulos, montarlas de cualquier manera, pasarlas por el filtro color café que caracteriza la cinematografía de Zack Snyder y confiar en que nos demos cuenta de lo genial, de lo extraordinario, de lo excelente director que es Zack Snyder.

Rebel Moon es un mojón.

Es Star Wars.

Sólo que mal hecha.

Es Los siete magníficos/samurais.

Sólo que mal hecha.

Es Las crónicas de Riddick.

Sólo que mal hecha.

Es John Carter.

Sólo que mal hecha.

Es cualquier película de ciencia ficción que hayas visto en los últimos cuarenta años y que te haya gustado.

Sólo que mal hecha.

Ay, Zack Snyder.

Ay.

Me estoy empezando a rendir contigo, Zack, como mi prima La Planeta acabó rindiéndose a la cruel tiranía de la genética.

Me estoy empezando a rendir contigo.

(Venga, Pablito, que ya se ha acabado. Vámonos para casa).

(Pablito).

(Pablito, ¿no me oyes?)

(¡Pablito!)